Hành trình chinh phục lại người xưa

Chào cả nhà,

Hơn hai năm trước, mình nhận được một sms chia tay. Có thể với những người mạnh mẽ, mất đi tình yêu cũng chỉ là một cú vấp nhỏ, dù có đau lòng cũng sẽ nhanh chóng vượt qua, hoặc chí ít sẽ kềm chế cảm xúc, không để nó ảnh hưởng quá xấu tới cuộc sống. Nhưng với một cô gái Cự Giải yếu đuối như mình khi đó, đấy là một cú sốc cực kỳ lớn. Mình đã điên cuồng tìm đủ mọi cách để níu kéo, mất hàng tháng trời liên tục tìm kiếm trên google những từ khóa đại loại "cưa lại người yêu cũ", "làm sao quay lại", tìm ra một mớ topic trong đó có hẳn một topic mấy chục trang trên webtretho, rồi đọc ngấu nghiến từng bài viết, trông chờ kết quả từng trường hợp một, chỉ mong bấu víu được một chút hy vọng nhỏ nhoi rằng mình có thể tìm lại được những gì từng đánh mất. Mình còn lập một trang facebook đặt tên "Hành trình 'cưa lại' người yêu cũ" , với dự định coi nó như một trang nhật ký đánh dấu từng tháng ngày mình cố chinh phục lại người xưa.

Trang facebook đó không thực hiện được mục đích "viết nhật ký" như mình đã định. Thậm chí mình đã bỏ quên nó hơn một năm dài. Khi vào lại đọc những tin nhắn chia sẻ tâm tình của một số bạn gửi qua fb, khi trở về wtt với một nick khác nhằm tham gia nhà EQ và đọc thêm nhiều topic tâm sự tình cảm, mình nhận ra, cho dù là bây giờ, hay hai năm sau nữa, có lẽ vẫn sẽ có những người con gái cũng yếu đuối, cũng "lụy tình", cũng trải qua cảm giác vật vã đau khổ như mình ngày đó. Mình lại bắt tay vào viết, mỗi ngày từng chút một, không phải kể lể chi tiết chuyện tình mình, mà chia sẻ những gì mình đã học được, đã và đang cố gắng làm, hoặc cho là có ích trong việc tập trưởng thành đối mặt với nỗi đau. Những tháng ngày chìm trong bế tắc, có lúc mình tìm được những lời khuyên, những vạch chỉ đường từ những người chưa rõ mặt biết tên trên internet, nên những gì mình có thể làm hiện tại, có lẽ cũng là một cách để "trả nợ" phần nào cho những điều mình đã mang ơn, như gieo một mầm cây và thầm mong nó sẽ gặp đất lành để nảy mầm, rồi tỏa bóng cho ai đó cần đến nó như mình đã từng trong quá khứ.

Còn dưới đây là một số lưu ý của mình về topic này để tránh những vướng mắc không đáng có về sau:

1. Như đã nói, mình sẽ hạn chế kể lể cụ thể về chuyện tình yêu của mình cũng như các thông tin cá nhân. Mình cho rằng kể càng chi tiết thực ra càng khó theo dõi, và dễ bị sa đà vào tiểu tiết hoặc "đóng khung", "rập khuôn" vào những hoàn cảnh, hành động nhất định. Thay vào đó, mình sẽ cố gắng viết thành những bài dạng tổng hợp, theo ba chủ đề chính:

+ Những "sai lầm kinh điển" sau khi chia tay (tức những điều nên tránh);

+ Những việc nên làm sau khi chia tay;

+ Những điều nên làm khi còn đang yêu nhau hoặc đã quay về lại với nhau.

2. Xin được khẳng định rằng, đây hoàn toàn KHÔNG PHẢI cẩm nang hay bí kíp để cưa lại người yêu cũ. Không có gì bảo đảm rằng thực hiện theo những bước bên dưới thì bạn sẽ quay về được với họ. Chuyện tình cảm phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố. Những điều mình chia sẻ thực ra hướng tới việc các bạn "lụy tình" hãy cố vượt qua được cảm giác đau khổ, sống tốt và yêu bản thân hơn; tránh làm những chuyện "ngốc nghếch" gây tổn thương bản thân và khiến đối phương càng lúc càng ác cảm với mình.

3. Những gì mình viết thể hiện quan điểm của cá nhân mình. Mà cuộc sống thì rất đa chiều, nên chuyện có người bất đồng ý kiến là điều không tránh khỏi. Mình chỉ hy vọng nếu trong phạm vi topic này có xảy ra tranh cãi, mọi người hãy hòa nhã với nhau.

4. Như mình đã từng thừa nhận, mình từng là một cô nàng Cự Giải "lụy tình". Bản thân mình hiện vẫn còn nhiều khuyết điểm. "Hành trình" của mình cũng kéo dài khá lâu, có những điều biến đổi rất chậm. Có thể bạn sẽ chán vì mình sẽ nói những việc dường như ai cũng đã biết rõ (chẳng hạn như chuyện "hãy tự yêu lấy bản thân"), có thể bạn sẽ thấy buồn cười vì mình đã phạm phải quá nhiều điều ngốc nghếch. Nhưng theo một cách nào đó thì đó có thể cũng là một điều may mắn, vì thay đổi chậm, vì sai lầm nhiều, nên hầu hết những cái gọi là "sai lầm kinh điển" mình đều tổng hợp lại được. 

5. Trong những bài viết của mình, có thể sẽ có những trích dẫn, lý luận, quan điểm... của người khác. Với những trích dẫn nguyên văn, mình sẽ bỏ vào ngoặc kép và ghi chú cụ thể. Với những điều chỉ lấy ý hoặc diễn đạt lại bằng ngôn ngữ của mình, mình cũng sẽ cố gắng thể hiện rõ nguồn gốc của nó. 

6. Mình không phải người tư vấn chuyên nghiệp, trình EQ cũng chỉ ở mức vỡ lòng. Nếu bạn có điều muốn tâm sự, mình sẽ đóng vai lắng nghe. Nếu bạn muốn tìm lời khuyên cụ thể, mà tình trạng không quá sức mình, mình có thể đưa ra góc nhìn và quan điểm của mình để bạn tham khảo. Con đường của mỗi người, dù có bao nhiêu ý kiến đi chăng nữa thì cũng chỉ có bản thân người đó tự quyết định mình sẽ rẽ lối nào mà thôi.

7. Thực ra chưa có thêm lưu ý nào cả, chỉ là mình thích số 7 thôi ^__^ À mà có, mình là Bình Bình, sinh vào tháng 7. Và mình cố ý chọn ngày lập topic này là sinh nhật của một người cực kỳ ý nghĩa với mình, cũng là người tác động nhiều nhất đến mình để có quyết tâm viết những dòng chia sẻ này.

Nói qua một chút về tình trạng bản thân mình.

Mình chia tay người yêu vào cuối tháng 5 hai năm trước. Khi suy nghĩ về tương lai, mình đã cân nhắc rất lâu, rồi chọn hai chữ "hành trình", thay vì "chiến dịch" hay bất kỳ một từ nào khác. Đến giờ, nếu cần một lời xác nhận với những ai tò mò về chuyện "có quay lại được không" cho chuyện tình mình, câu trả lời là có, chúng mình đã lại ở bên nhau, sau một năm rưỡi chia tay. Nhưng nếu hỏi rằng mình đã đi được bao xa, hành trình đã kết thúc chưa, câu trả lời là chưa, mình vẫn còn phải bước tiếp. 

Có lẽ bởi cuộc đời vốn không phải một trang tiểu thuyết để mình có thể chọn khép lại vào tháng 12 năm ngoái mà bảo rằng đây là một câu chuyện "gương vỡ lại lành, HE". Hoặc, bởi thời gian xa nhau quá lâu, mà mình lại trưởng thành quá chậm. Nên dù có quay lại được với nhau, chúng mình vẫn phải đối mặt với những mâu thuẫn vốn có từ lúc mới sơ giao, cho đến những điều đã nảy sinh thêm trong khoảng thời gian xa cách. Mình phải đối mặt với sự thật là có một quãng đời của người yêu đã tuột khỏi tay mình, không cách gì trở lại can thiệp được, anh thì lắm lúc thở dài bảo bao năm mà em vẫn chẳng đổi thay gì (ra cái điều ta đây hối hận vì đã lỡ dại đâm đầu vào vết xe đổ cũ). Vẫn có khó khăn, vẫn nhiều va chạm, thậm chí có khi phải tạm ngừng liên lạc ít hôm để suy nghĩ lại. Nhưng rồi, vẫn đi. Và bắt đầu nghĩ tới một tương lai xa hơn, nếu có kết hôn cũng sẽ chưa phải là kết thúc, sẽ còn bao gian khó mới nảy sinh, để giữ được tình yêu, luôn phải tự hoàn thiện mình không ngừng... 

Vài tháng chính thức quay lại, nói dài chẳng dài, nhưng so với cái ước mơ từng tồn tại trong mình - "giá được anh ôm vào lòng dù một lần nữa thôi cũng được", thì cũng chẳng thể coi là ít. Nhưng có là tham lam quá không, khi mình cứ muốn những năm tháng bên nhau sẽ cứ trải dài mãi khỏi cần đong đếm. Dẫu rằng thời gian và những va vấp đã dạy mình ít lệ thuộc cảm xúc vào anh hơn, cũng giúp mình hiểu rõ chuyện chia tay năm xưa có phần lỗi rất lớn do mình, cho dù sau này thậm chí ngay ngày mai có chia tay thêm lần nữa mình cũng sẽ đón nhận với tâm thế thoải mái hơn trước, thì thời điểm hiện tại, mình vẫn muốn đi tiếp càng xa càng tốt, vẫn chưa từng hối hận với lựa chọn ngày nào.

Chỉnh sửa lần cuối bởi BinhBinhNgo; 26/06/2014 vào lúc 11:32 PM.

“Lộ trình bảy bước” để “cưa lại người yêu cũ” 

Có một câu hỏi thường được nhiều người quan tâm, đó là : Sau khi chia tay, liệu có ai quay lại được hay không?

Câu trả lời là có. Các bạn cứ tìm ở các topic tâm sự trên các diễn đàn, thỉnh thoảng sẽ gặp một anh chàng hoặc cô nàng nào đó kể rằng đã chia tay vài tuần, vài tháng, thậm chí một vài năm, rồi quay lại, rồi chia tay tiếp, hoặc đi được đến hôn nhân. Nhìn các cặp đôi quanh mình, biết đâu bạn sẽ phát hiện ra một đôi người thật việc thật nào đó đã trục trặc tình cảm một vài lần, nhưng vẫn bước tiếp trên con đường yêu thương đã chọn. Đoạn đường ấy có đi được đến cái kết thúc “they lived happily ever after” như cổ tích hay không thì khó mà nói trước được, nhưng rõ ràng, việc “chia tay rồi quay lại” thực ra không đến mức là vô vọng. 

Vấn đề là, bạn có nằm trong số đó hay không? Chuyện đó còn phụ thuộc khá nhiều điều. Nhưng để “cưa lại” người yêu cũ, mình khuyên các bạn nên đi theo bảy bước sau:

♫ Đầu tiên, dừng ngay lập tức những “sai lầm kinh điển sau chia tay”.Những sai lầm phổ biến nhất là:

- “Quên” rằng đã chia tay: cố chấp duy trì những thói quen, cách xưng hô của thời điểm chính thức yêu nhau;

- Một mực kể lể, níu kéo, van xin, nài nỉ, thúc giục hoặc dọa dẫm để đòi quay lại;

- “Khủng bố” điện thoại, sms, tin nhắn facebook liên tục, trở thành “khách không mời” tìm tận nhà;

- Lạm dụng việc chia sẻ cảm xúc công khai trên mạng xã hội;

- Lặp đi lặp lại những lời kể lể, thở than với bạn bè, người thân của bạn;

- Nhờ bạn bè, người thân của đối phương can thiệp một cách thô bạo;

- Đối đãi tệ với chính mình: bỏ ăn bỏ ngủ hoặc ăn ngủ vô tội vạ, trở nên rượu chè be bét hoặc hút thuốc liên tục, dầm mưa, rạch tay…

- Thiếu trách nhiệm trong học hành, công việc. Quên chăm sóc người thân, ngừng liên hệ với bạn bè do mải chìm trong nỗi đau của chính mình;

- Cặp kè người khác với ý định chọc cho đối phương ghen;

- Chia tay nhưng vẫn tồn tại khúc mắc về tiền bạc, hoặc dây dưa chuyện QHTD;

- ….

Và còn nhiều “sai lầm kinh điển” nữa, mình sẽ bổ sung và nói chi tiết trong những bài viết sau.

♫ Kế đến: tạm dừng liên lạc với đối phương một thời gian. Bao lâu thì tùy tình hình cụ thể, nhưng tốt nhất là hãy đợi sau khi bạn hoàn thành các bước ba, bốn, năm. Hoặc nếu có liên lạc vì những lý do chính đáng, hãy cố gắng kềm chế, chừng mực, không tỏ ra bi lụy hay "quá khích".

♫ Bước ba: Tìm một mục tiêu cụ thể nào đó trong học tập, công việc hoặc đam mê để thực hiện. Điều đó sẽ giúp bạn vơi đi phần nào nỗi nhớ nhung trống trải. Song song đó, hãy tập cho bản thân những thói quen lành mạnh, cố gắng tự chăm sóc tốt cho bản thân. Không quên chú ý đến các mối quan hệ với gia đình và bạn bè, đồng nghiệp mà có thể thời gian qua bạn đã không quan tâm đúng mức. Điều quan trọng nhất là, bạn phải biết cách tự yêu thương lấy bản thân mình.

♫ Bước bốn: Khi tâm trạng đã ổn định hơn, hãy nhìn lại quãng thời gian yêu nhau, cố gắng tìm câu trả lời cho những câu hỏi bên dưới:

- Những nguyên nhân chính dẫn đến việc chia tay là gì?

- Những nguyên nhân đó có thể giải quyết không, nên do ai giải quyết, và giải quyết như thế nào?

- Ngoài những lý do đó ra, trong quá trình yêu nhau, bạn và đối phương còn tiềm ẩn khúc mắc, sóng ngầm nào khác không? Nếu quay lại, hai bạn sẽ còn gặp những trở ngại gì không (từ gia đình, khoảng cách địa lý/ học vấn/ sự nghiệp/ tài chính…?)

- Bạn có thực sự yêu và cần đối phương không, hay chỉ ngộ nhận, cố chấp, không cam tâm, luyến tiếc kỷ niệm, nhung nhớ một con người trong quá khứ, vấn vương một hình ảnh do bạn tự vẽ ra về đối phương? Nói cách khác, bạn cảm thấy việc “cưa lại” có thực sự cần thiết không? 

- Bạn cảm thấy đối phương có thực sự yêu thương và cần mình – trong thời gian chính thức yêu nhau – hay không? Nói cách khác, bạn nghĩ tình cảm họ từng dành cho bạn có nhiều đủ họ có ý nghĩ muốn trở về bên bạn?

- Ưu điểm và khuyết điểm của bạn là gì? Đối phương yêu bạn nhất ở những điểm nào? Khó chịu nhất ở những điểm nào? Những khuyết điểm đó bạn có thể sửa đổi được không? Không sửa thì đối phương có chịu đựng thêm lần nữa nổi không?

- Tương tự, những ưu điểm và khuyết điểm của đối phương là gì? Bạn yêu họ nhất ở những điểm nào và khó chịu nhất với những điểm nào? Theo bạn nếu quay lại được, bạn sẽ chịu được được tiếp những khuyết điểm đó bao lâu? Có nghĩ ra cách nào êm đẹp để đề nghị họ sửa đổi không?

- Đối phương thích mẫu người như thế nào? Thích được yêu thương và chăm sóc như thế nào? Những mối quan tâm lớn nhất của họ là gì?

- …

Quá nhiều câu hỏi, đúng không? Thực ra, đến bước này, không phải ai cũng còn giữ ý định “cưa lại người yêu cũ”. Có thể thời gian sẽ khiến chính người từng níu kéo cũng thấy tình cảm cạn dần. Có thể những từ chối, tổn thương ngày nào khiến người ta dần mỏi mệt. Có thể đối phương đã có người mới, hoặc đã có những biểu hiện khiến bạn tuyệt vọng mà dứt khoát. Có thể sau khi tập trung vào học hành, sự nghiệp hay đam mê, bạn lại phát hiện ra thất tình chẳng có gì to tát cả, bạn có thể sống vui mà chưa cần đến tình yêu. Có thể chính bạn lại rung rinh cùng người mới. Nhưng dù sao đi nữa, bạn vẫn nên dành thời gian cho những câu hỏi bên trên. Ngoài tác dụng giúp bạn vạch được đường đi đúng đắn hơn cho việc “cưa lại người cũ”, nó cũng có thể trở thành những kinh nghiệm quý báu để bạn không đi vào vết xe đổ nếu định bắt đầu lại với một người yêu mới.

♫ Bước năm: Sau khi có đủ câu trả lời cho những câu hỏi trên, nếu như bạn vẫn quyết tâm “cưa lại” người cũ, những điều bạn cần làm là:

- Thay đổi bản thân theo chiều hướng tích cực, nhưng vẫn giữ chừng mực. Nôm na là F5 (refresh) lại bản thân. Đẹp lên một chút, khỏe hơn một chút, lạ ra một chút, và có thành tựu gì đó tốt hơn "một chút" hoặc "nhiều chút" trong học tập, sự nghiệp. Nếu bình thường hay bị chê là “già” thì hãy “teen hóa” bản thân một tí, nếu tự thấy trước nay mình quá trẻ con nhí nhố thì hãy tập “chững” lại. Nếu bình thường bạn ít nói rụt rè, hãy cố gắng dạn dĩ tự tin lên hơn, ngược lại nếu ngày xưa bạn quá tự mãn, tự kiêu, giờ hãy tập cho mình tính khiêm nhường… Suy nghĩ kỹ để chọn ra điểm nào cần thay đổi, và bản thân bạn cũng thực sự muốn thay đổi điều đó, chứ không phải “tạm bợ”, “cho qua chuyện”, và cũng không biến đổi quá cực đoan khiến mọi người và chính bạn tự thấy bản thân trở nên hoàn toàn xa lạ.

- Nếu nguyên nhân chia tay hầu hết do những sai lầm của bạn, hoặc trong tầm kiểm soát của bạn, hãy tự giải quyết chúng được chừng nào hay chừng đấy. Đừng để nếu có quay lại được vẫn phải chia tay vì những vướng mắc cũ.

♫ Bước sáu: Chọn thời điểm phù hợp để xuất hiện trước đối phương trong một dáng vẻ, phong cách mới mẻ, sau đó tìm cách nối lại quan hệ như một người bạn. Giai đoạn này cần kiên nhẫn và quan sát kỹ thái độ của đối phương để tiến – lùi phù hợp, tránh gây ác cảm cho họ, đặc biệt là nếu họ đã có người yêu mới. Đến đây, tùy thuộc vào sở thích, tính cách của đối phương mà bạn chọn phương thức phù hợp để “tiếp cận”, “theo đuổi” lại từ đầu. Trong một số trường hợp, nếu sự “xuất hiện lại” của bạn gây được ấn tượng tốt cho đối phương, hãy thử giữ thái độ “như gần như xa”, rất có thể chính đối phương sẽ là người chủ động “cưa” lại bạn. 

Hãy nhớ, dù trong giai đoạn “cầm cưa”, khi đang chính thức yêu nhau, hay khi đã chia tay, bạn đều cần “biết người biết ta”, hiểu rõ những ưu và khuyết điểm của bản thân, biết đối phương cần gì, muốn gì.

♫ Bước bảy : Nếu quay lại được với người cũ, hãy nhớ đến những câu hỏi đáp ở bước bốn. Tránh lặp lại những sai lầm cũ. Cùng đối phương khắc phục nốt những trở ngại còn lại. Nếu đã cố hết sức mình nhưng vẫn không thể quay lại, thì mong là những điều bạn đã làm ở bước ba và năm cũng có thể đã đủ để bạn tự tin “move on” và đón nhận một cuộc sống hoàn toàn thoải mái mà không cần đến người cũ nữa. 

Kể ra thì phức tạp, nhưng với một số người, “kịch bản” có thể chỉ đơn giản thế này: Ngưng làm phiền – Cắt liên lạc – Đẹp hẳn ra, giỏi nhiều lên – Gặp lại, ex ngỡ ngàng – Thú vị với “con người mới”, lại “mong ước kỷ niệm xưa” – “Tình cũ không rủ cũng đến”… 

Thậm chí có người chi cần Ngưng làm phiền – Cắt liên lạc – Đôi bên cùng nhớ nhung – Gặp lại, thế là đã trở về được bên nhau. Dĩ nhiên vẫn có nhiều trường hợp từ bỏ sớm, hoặc dù cố gắng hết sức nhưng vẫn không đạt được điều mình muốn. Bởi lẽ dù bạn cố gắng đến đâu, nếu đối phương thực sự không còn tí rung động nào với bạn, hoặc những mâu thuẫn quá lớn không cách nào san lấp được, thì việc quay lại vẫn hoàn toàn vô vọng. Tuy vậy, nếu bạn đã thực hiện được đến bước này, mình mong rằng tâm trạng bạn đã bình ổn hơn rất nhiều, và hoàn toàn bình thản chấp nhận bất kỳ kết quả nào. 

Bạn có sẵn sàng để đi theo “Lộ trình bảy bước” này không?

Ngày xưa, khi chia tay người iu thứ 2....Tui còn lập hẳn 1 website vì lúc đó chưa có mạng xã hội, mỗi ngày là 1 trang nhật ký....

Ngày nào người đó cũng vào đọc....

Cho đến 1 ngày, đọc hết tất cả các bài viết...nhìn lại ủa, hình như trong chuyện tình cảm của mình và him còn thiếu 1 cái gì đó chưa đủ để sâu đậm....

Sau này, 1 thời gian chia tay, có gặp nhau, ngồi nói chuyện...cả 2 cũng ọk, nên dừng lại tình bạn...

Vừa rồi, nhân dịp sinh nhật lần 29, người yêu thứ 2, gửi cho mình 1 vé khứ hồi sài gòn - bangkok vì mình rất thch đi du lịch, cặp xương rồng, 1 con gấu bông to vật vã....

Chỉnh sửa lần cuối bởi smile85; 27/06/2014 vào lúc 01:37 AM.

Ế, VÌ CHỜ....NGƯỜI TỬ TẾ!!!!

"Thần thái của một người phụ nữ vốn dĩ mới là đích đến cuối cùng của bất kỳ biện pháp làm đẹp hay xu hướng thời trang nào. Chúng không mua được bằng tiền hay rất nhiều tiền. Bởi chúng được tạo nên từ sự trải nghiệm, từ lỗi lầm, nỗi đau, hạnh phúc, vị tha lẫn hỉ nộ vô thường "- Phan Ý Yên

Người thứ 3 tặng mình: 50 bông hoa hướng dương

Người thứ 4: Tặng mình 1 sợi dây chuyền bằng bạc

Người thứ 1: Đang la bạn thân. Nhờ dì gửi tặng cho mình bộ mỹ phẩm estee lauder, vì him đang ở định cư ở mỹ....

Cảm thấy rất may mắn vì chia tay rồi, ko còn liên lạc nhiều mà vẫn đc yêu thương nhiều như vậy....Sau này, mình đi lấy chồng, lúc đám cưới sẽ có sự hiện diện của các anh với vai trò phù rể, và phụ trách toàn bộ đám cưới cho mình

Chỉnh sửa lần cuối bởi smile85; 27/06/2014 vào lúc 01:44 AM.

Ế, VÌ CHỜ....NGƯỜI TỬ TẾ!!!!

"Thần thái của một người phụ nữ vốn dĩ mới là đích đến cuối cùng của bất kỳ biện pháp làm đẹp hay xu hướng thời trang nào. Chúng không mua được bằng tiền hay rất nhiều tiền. Bởi chúng được tạo nên từ sự trải nghiệm, từ lỗi lầm, nỗi đau, hạnh phúc, vị tha lẫn hỉ nộ vô thường "- Phan Ý Yên

ĐỪNG TỰ GIAM MÌNH TRONG NỖI ĐAU QUÁ LÂU

Mình từng "bỏ quên" trang facebook khá lâu, đến khi quay lại, có khá nhiều mess gửi mình từ tận năm ngoái, hoặc vài tháng trước. Khi mình trả lời câu hỏi của các bạn ấy, và hỏi ngược lại xem tình hình các bạn đến đâu rồi, kết quả là có một số bạn đã từ bỏ. Sau một thời gian đau khổ, cuối cùng họ cũng nhận ra đối phương thực sự không hợp, không đáng để mình phải đợi chờ. Hoặc họ chấp nhận được sự thật rằng người ta đã rẽ sang lối khác rồi, thế giới của người ta đã không còn liên quan gì mình nữa. Dù buồn hay vui thì họ vẫn buộc phải đi tiếp trên con đường của riêng mình. 

Một số khác thì đã làm lành, họ nhắc lại chuyện "chia tay" ngày ấy như thể đó chỉ là một cơn giận hờn cãi vã bình thường, hoặc nghiêm trọng hơn, thì cũng chỉ là một quãng dừng ngắn mà thôi.

Với một số ít khác, họ vẫn chờ, vẫn cố gắng theo cách này hay cách khác, nhưng ít ra họ không còn chìm trong tâm trạng tệ hại như những ngày đầu xa vắng một người.

Vậy đấy. Hôm nay bạn tưởng chừng không thở nổi, tưởng chừng thế giới quanh mình đổ sụp, tưởng chừng mỗi giây mỗi phút đều có một bàn tay vô hình siết chặt một sợi chỉ quanh tim mình khiến nó đau buốt nhói, tưởng chừng chỉ có cái chết mới giúp mình thoát khỏi những dày vò bởi cả trong giấc mơ bạn vẫn bị ám ảnh bởi một bóng hình... Thì ngày mai, ngày mai của ngày mai... từng ngày cứ trôi qua như thế, rồi cũng sẽ có một ngày, mọi thứ trở nên ổn cả. Có người mất một tháng, có người mất một năm, nhưng đừng để nỗi đau đeo bám bạn cả một đời.

Có thể bạn không quên được người đó, nhưng sẽ khiến bản thân phải quen với việc xa người đó. Có thể bạn trở lại được bên họ, có thể không. Nhưng dù có người đó bên cạnh hay không, thì mặt trời vẫn mọc, trái đất vẫn quay, xăng vẫn tăng và tiền mạng vẫn phải trả. Bạn cứ buông thả bản thân chìm trong nỗi buồn ư, rồi một ngày nào đó, tự bạn sẽ nhận ra, cứ ngập ngụa thế này mãi, bạn sẽ "đi lùi" trong khi những người xung quanh vẫn đang dần tiến về phía trước, và bạn sẽ bỏ lỡ rất nhiều điều tốt đẹp. 

Và người đã "bỏ rơi" bạn nữa, có thể họ cũng đang tiến về phía trước, mỗi lúc một xa. Muốn "đuổi theo" họ, bạn phải khiến bản thân được "khỏe mạnh" cả về thể chất lẫn tinh thần. Bạn cũng không cần phải đi giải phẫu thẩm mỹ để thật xinh đẹp quyến rũ, không nhất thiết phải lao đầu vào kiếm tiền như điên để trở thành CEO thành đạt... như motip phim Hàn, nhưng bạn cần khiến cho bản thân có được sự tự tin nhất định khi đứng trước "người ấy", thì mới mong có thể quay về đứng cạnh bên họ. Bạn thất tình, bạn đau khổ, bạn học hành sa sút, bạn bỏ bê công việc, bạn gầy ốm xanh xao, bạn rít thuốc đêm ngày, bạn mượn rượu vơi sầu, bạn ra ngẩn vào ngơ, bạn thao thức trằn trọc, bạn nước mắt ngắn dài, bạn tự giam mình trong nỗi cô đơn mãi... ai sẽ yêu nổi bạn đây, kể cả "người ấy"?

Mình không phải một người mạnh mẽ. Bạn biết những cô gái Cự Giải khi yêu sẽ sến súa và "lụy tình" thế nào, và khi thất tình sẽ tự dìm mình vào bi kịch đến đâu rồi đấy. Mình không hề từng trải, cũng chẳng dám "dạy đời" ai, nhưng mình đã từng vì yêu mà trở nên "lầy lội". Đến lúc bừng mở mắt, nhận ra mình vẫn đang trơ trọi với đôi bàn tay trắng, đã lãng phí biết bao thời gian, đã phạm phải rất nhiều sai lầm tệ hại. Bạn biết không, cảm giác đó không dễ chịu chút nào. Có những chuyện mình phải cố xoay sở để làm lại từ con số 0, có những điều hoàn toàn chẳng thể cứu vãn được nữa. Có thể nói mình vẫn chưa thể tiến về phía trước, vẫn còn đang vật lộn để khỏi chìm, nhưng khi mình biết tự lo cho bản thân, cho tương lai của mình hơn, biết sửa đổi mình dù chỉ từng chút một, thì con đường "cưa lại người yêu cũ" của mình cũng tiến triển hơn trước được ít nhiều. 

Vậy nên, những bạn đang buồn vì hai chữ "thất tình", các bạn cứ buồn, cứ đau đi, nhưng đừng tự giam mình trong nỗi đau quá lâu, bạn nhé! Mọi thứ rồi sẽ dần ổn cả thôi mà.

Ế, VÌ CHỜ....NGƯỜI TỬ TẾ!!!!

"Thần thái của một người phụ nữ vốn dĩ mới là đích đến cuối cùng của bất kỳ biện pháp làm đẹp hay xu hướng thời trang nào. Chúng không mua được bằng tiền hay rất nhiều tiền. Bởi chúng được tạo nên từ sự trải nghiệm, từ lỗi lầm, nỗi đau, hạnh phúc, vị tha lẫn hỉ nộ vô thường "- Phan Ý Yên

Bài của chị rất hay... Thật ra khi mới chia tay mọi người đều cố tìm cách cứu vãn chứ ko cho mình 1 khoảng thời gian để bình tâm suy nghĩ mọi chịn sao xảy ra thế này. E cũng vậy khi mới xảy ra e đã rất vật vã. Nhưng giờ e suy nghĩ ổn hơn e pải iu chính bản thân e , pải thay đổi mình . Níu người ta thix con người xưa của mình thì đã ko bỏ mình mà đi. ( trừ một số ) e vẫn có ý định với người cũ. Nhưng e ko đợi họ nữa. E sẽ thử đặt những câu hỏi của chị cho chính mình. E Cảm ơn bài viết của chị. 

- NHỮNG "SAI LẦM KINH ĐIỂN" SAU KHI CHIA TAY - 

SAI LẦM 1: EM "QUÊN" MÌNH ĐÃ CHIA TAY

Trước tiên, để mình kể cho các bạn nghe vài câu chuyện nhỏ.

Câu chuyện đầu tiên là một truyện cười ngắn, có thể bạn đã đọc được ở đâu đó tương tự. Rằng có một con vịt lạch bạch đi vào quán bar và hỏi “Có thạch rau câu không anh?” “Không, chỉ có rượu”. Vịt lạch bạch trở về, hôm sau lại đến “Có thạch rau câu không anh?” “Không, còn hỏi rau câu lần nữa là tao đóng đinh vào miệng mày nhé”. Vịt buồn bã lạch bạch đi về. Tối hôm sau, vịt trở lại bar và hỏi “Có đinh không anh?” “Không” Vịt hớn hở: “Vậy có thạch rau câu không anh?”

Câu chuyện thứ hai lại mà một chuyện dở khóc dở cười khác mình từng đọc trên facebook một anh chủ quán. Rằng một chị khách vào quán của anh và gọi một món chè mà quán anh không bán – nó là món của quán cũ đã dời đi trước khi anh thuê lại mặt bằng này. Quán cũ không còn, menu cũng khác.

Bạn có nghĩ, nếu chị khách đó cũng cố chấp như chú vịt thích món thạch rau câu kia, hôm sau lại quay lại quán mới và đòi món chè năm cũ, dù chủ quán đã giải thích hết lời rằng ở đây không có, cũng không thể nấu?

Mình kể tiếp câu chuyện thứ ba, một câu chuyện chỉ có trong tưởng tượng của mình. Mỗi trái tim như một quầy pha chế đặc biệt, nơi người ta pha chế những món “tình thân”, “tình yêu”, “tình bạn”… và chia sẻ cho những người mà họ nghĩ là phù hợp. Thật kỳ lạ, quầy không đổi chủ, người đứng sau quầy vẫn nguyên đấy, cảnh trí dường như vẫn như xưa, rõ là mới hôm qua đây thôi món “tình yêu” vẫn được pha dành riêng cho bạn, cũng như bạn vẫn luôn dành riêng cho họ món “tình yêu” của mình. Ấy vậy mà hôm nay, họ nói với bạn rằng, từ giờ trở đi, xin đừng ghé quầy này nữa, hoặc nếu có, chỉ được thưởng thức món “bạn bè”. Bạn ngạc nhiên, bạn hụt hẫng, bạn tức giận, bạn dí cốc “tình yêu” của mình vào mặt họ mà hét lên “Tôi vẫn pha cho bạn món này sao bạn không pha cho tôi”, bạn thất thần nhìn chỗ ngồi quen thuộc của mình bị người khác ngồi vào, bạn rón rén nhìn vào quầy xem cái cốc “tình yêu” của mình giờ đang bị giấu xó nào, bạn nhất quyết ngồi lỳ chờ món uống mà mình trót nghiện... Chủ quầy thì có lúc lịch sự giải thích, có khi im lặng, có lúc lại cau có khó chịu như anh chàng trong câu chuyện đầu tiên: dọa “đóng đinh” cho bạn khỏi hỏi nữa. Có thể còn đòi mang thuốc độc ra cho bạn uống. Nhưng có lẽ chỉ cần người ta im lặng thờ ơ hoặc mang món “tình bạn” ra đưa bạn, cũng đủ làm bạn đau đớn như thể uống thuốc độc rồi.

Mình biết có nhiều người sau khi bị đối phương nói lời chia tay sẽ khó mà chấp nhận điều đó ngay được. Tưởng chừng đó chỉ là một sự cợt đùa, hoặc một cơn ác mộng. Làm sao có thể chia tay? Làm sao có thể tan vỡ? Làm sao có thể không còn yêu mình nữa? Làm sao có thể quen người khác? Làm sao có thể phẩy tay một cái là phủi sạch toàn bộ mối quan hệ, xóa sạch những gì từng có giữa hai người?

Nhưng bạn ơi, tình yêu là một điều kỳ lạ. Nó không thể trao đổi ngang giá “Tôi pha một cốc ‘tình yêu’ cho bạn, bạn cũng phải pha một cốc ‘tình yêu’ y hệt thế cho tôi”. Yêu nhau cần sự đồng thuận của đôi bên, nhưng khi chia tay, chỉ cần một người chấm dứt là đủ. 

Một sai lầm thường gặp của những người “bị chia tay”, đó là cố gắng níu kéo quá nhiều trong thời điểm lời chia tay mới được thốt ra, và tệ hơn, là cố lờ đi chuyện “bị chia tay”. Tệ hơn nữa, đó là việc cố gắng duy trì những thói quen trong thời gian còn chính thức yêu nhau. Gọi điện đánh thức mỗi sáng, nhắn tin chúc ngủ ngon mỗi tối, cố gắng xuất hiện trước mặt người ta mọi nơi mọi lúc, mang đồ ăn sáng đến chỗ người ta, dặn người ta đội nón che ô mặc ấm ít hút thuốc đừng chơi game khuya vân vân và mây mây muôn vàn lời dặn dò đầy vẻ quan tâm. Nhưng bạn biết không, những quan tâm kiểu ấy khi còn đang chính thức yêu nhau thì gần như là chuyện hiển nhiên, lúc người này đang tán tỉnh người kia thì có thể mang đến sự phiền phức hoặc thích thú tùy chuyện người kia có dần mở lòng chấp nhận hay chưa, nhưng khi đã chia tay rồi thì chắc chắn 99% người ta sẽ cảm thấy thật phiền.

Khi bạn không còn yêu một người, bạn có còn muốn nghe người ta “quản thúc” giờ giấc của mình nữa không? Khi bạn không còn yêu một người, bạn có còn cần đến những lời ngọt ngào của họ mới ru mình êm giấc? Khi bạn đang muốn cắt đứt quan hệ với một người, món xôi sáng họ mang đến cho bạn liệu có ngon? Khi bạn đang định xây dựng một tình yêu mới, bạn có vui nổi không nếu ngày nào cũng nhận được sms “Em yêu anh nhiều lắm” từ một người mà bạn đã xem là người yêu cũ? Khi bạn vẫn còn yêu nhưng vì lý do gì đó mà bất đắc dĩ phải chia tay, nếu người ta ngày ngày truy hỏi bạn không ngừng, bạn có chắc mình sẽ không căng thẳng và mỏi mệt? Bạn cứ thử tự đặt mình vào vị trí chủ động chia tay xem có thích bị níu kéo và làm phiền quá mức hay không?

Thế nên, khi bạn là người “bị chia tay”, hãy tập cách chấp nhận lời chia tay ấy trong êm đẹp, chí ít là trong thời điểm ban đầu. Càng cố níu kéo, càng nóng vội, bạn càng dễ mất bình tĩnh và trở nên gay gắt hoặc bi lụy quá mức cần thiết, thường dễ khiến đối phương có lý do để “phũ” với bạn hơn. Bạn “khủng bố” điện thoại, họ chặn cuộc gọi hoặc thay sim. Bạn spam tin nhắn hoặc comment linh tinh quá nhiều, họ block luôn facebook. Bạn lấy sim khác gọi, tạo facebook mới để nhắn tin vu vơ thăm dò, họ lơ như chưa thấy. Bạn chạy đến tận nhà hay phòng trọ, em út hoặc bạn cùng phòng của họ ló đầu ra bảo “X đi vắng rồi bạn có gì cứ nhắn lại nhé hihi” dù rõ ràng xe người ta vẫn đậu chình ình ngay gần cửa. Bạn chặn đường, họ bực bội to tiếng “Mình chia tay rồi, em quên rồi sao?”. Bạn càng cố nhắc lại kỷ niệm yêu thương, họ lại càng nói những câu tuyệt tình. Rồi bạn lại tự ôm lấy nỗi đau vào mình với bao câu hỏi chất chồng, sao người ta cắt liên lạc với mình, sao người ta không để tâm gì mình nữa, mình có làm gì quá đáng đâu, một câu hỏi thăm cũng chẳng được là sao, bản mặt mình khó ưa lắm sao mà gặp một chút hay thậm chí sms qua lại đôi câu cũng chán… Thực ra, có thể vì người ta đã chán nên mới chia tay, nhưng cũng có thể, chính những gì bạn làm sau khi chia tay mới làm họ chán hơn bao giờ hết.

Bạn hãy nghĩ thế này: Nếu mâu thuẫn nhỏ và có thể hòa giải, đây có thể là khoảng lặng để cả hai cùng bình tĩnh và chín chắn giải quyết. Nếu mâu thuẫn lớn, lý do chia tay nghiêm trọng nhưng bạn không chấp nhận được, bạn còn yêu, bạn muốn “cưa lại người yêu cũ”, bạn vẫn cần khoảng trống để lấy đà. Nếu thực sự không thể cứu vãn, bạn cũng nên để lại cho người mình từng yêu một ấn tượng đẹp, đừng để sau khi chia tay trở mặt thành thù khi một bên cố kéo một bên cố đẩy rồi làm tổn thương nhau.

Thạch rau câu ngon, nhưng đừng để bị dọa “đóng đinh” vì nó. Người bị dọa không vui, người dọa cũng chẳng dễ chịu gì.

- NHỮNG ĐIỀU NÊN LÀM SAU KHI CHIA TAY - 

NGUYÊN TẮC SỐ 1: NẾU PHẢI ĐỢI CHỜ, XIN HÃY CHỜ ĐỢI NGƯỜI XỨNG ĐÁNG

Tôi từng đọc được một câu thế này trong tiểu thuyết: "Chờ đợi không đáng sợ, điều đáng sợ nhất là không biết phải chờ đợi đến bao giờ". (*)

Sau khi đọc nhiều lời tâm sự bên facebook và webtretho, tôi lại nghĩ, đáng sợ nhất có lẽ là cay đắng nhận ra mình đã đợi chờ một điều không đáng.

Nhưng làm sao biết được, thế nào là đáng, thế nào là không? 

Tôi đặt tên page là "Hành trình 'cưa lại' người yêu cũ", nhưng trong những câu chuyện các bạn gửi về page, có không ít lần, tôi gói gọn lời khuyên của mình trong ba chữ: "Từ bỏ đi".

Bạn có thể ở cạnh hoặc kiên nhẫn đợi chờ một người đàn ông tay trắng, miễn bạn nhận ra anh ta có chí tiến thủ, anh ta có quyết tâm học tập và làm việc để có thể xây dựng một tương lai ổn định. Nhưng bạn đừng đặt hy vọng gì ở một kẻ ăn chơi vô độ, chỉ nhớ đến bạn mỗi lúc thiếu hụt tiền chờ bạn chìa tay giúp đỡ. Anh ta có thể sau này sẽ thay đổi, sẽ trở thành một người đàn ông biết lo cho gia đình và người phụ nữ của mình, nhưng đợi được đến ngày đó, bạn đã phải tổn thương bao bận?

Bạn có thể đau lòng nhưng vẫn tôn trọng một người đàn ông đã không còn tình cảm với bạn và đã có người yêu mới, miễn là khi tình cảm không còn anh ta thẳng thắn thừa nhận với bạn, rồi chia tay minh bạch. Bạn không mở lòng với người khác, bạn chờ ngày anh ta chia tay với người mới, chờ anh ta nhận ra người anh ta yêu nhất vẫn là bạn... ừ thì bạn cứ chờ, cứ kiên quyết "cưa lại" anh ta nếu muốn. Nhưng nếu ngày đó anh ta "bắt cá hai tay", anh ta lừa dối bạn, anh ta cặp kè với người khác trong lúc đang quen bạn... thì bạn ơi, bạn đợi "hắn" làm gì cho phí đời ra?

Mỗi khi đọc được một pm chia sẻ rằng người yêu đã chia tay hết sức phũ phàng, đã bảo hết tình cảm, đã quen người mới rồi... hầu như tôi đều nói, hãy nhìn vào mặt tích cực của vấn đề, đó là anh ấy không hề lừa dối bạn. Như thế tốt hơn nhiều so với những kẻ dối trá, hoặc cố ý mập mờ. 

Tóm lại, trước khi dấn thân vào một "hành trình" có thể đầy thương tổn, hãy dành chút thời gian bình tĩnh suy xét, xem người yêu cũ có thực sự đủ tốt để mình đợi chờ, níu kéo hay không? Đừng vì quá yêu mà mù quáng đâm đầu vào ngõ cụt.

Chờ đợi không đáng sợ, nhưng nếu có thể, hãy chọn một người xứng đáng để đợi chờ.

(*)Trích Bên nhau trọn đời - Cố Mạn.

Cảm ơn bài viết của bạn rất nhiều. Mình cũng vừa bị chia tay cách đây 1 tuần. Cũng vật vã đau đớn , cũng khóc lóc van xin , níu kéo, cũng khủng bố điện thoại , sms Liên tục , và người ta Đa chặn luôn cả số đt, facebook mình. Cũng luôn luẫn quẫn với hàng tá câu hỏi tại sao , tại sao mới mấy ngày trước còn vui vẻ mà ngày hôm nay đã tuyệt tình , tại sao và tại sao. Sau 1 tuần vật vã mình cũng đã bình tỉnh hơn trước sự tuyệt tình của người ấy. Và mình quyết định thay đổi , yêu thương bản thân mình hơn. Cảm ơn bạn rất nhiều vì sự chia sẽ và những lời khuyên chân thành.

Đọc bài chị e thấy rất hay, chỉ có thể chia sẻ thêm dc nữa ko? Qua trình ctay rồi...trong thời gian ctay....quay lại....

Chào bạn, 

Mình và a ấy đã chia tay, người chia tay là mình, a ấy đã năn nỉ mình nhiều lần nhưng mình không đồng ý và rất lạnh lùng với a ấy, ko hiểu vì sao mình lại làm vậy, có thể do lúc đó cãi nhau và mình cảm thấy chán nản nên mới vậy.

A ấy năn nỉ mình không được nên đã quen người khác, a ấy liên tục cập nhật hình và stt trên facebook với người mới và tỏ ra rất hạnh phúc. mình rất sock khi biết được điều đó, và mình cảm thấy đau khổ...mình tự hỏi bản thân mình là người chia tay, sao người đau khổ lại là mình? thật thảm hại...

Mình bắt đầu níu kéo người ấy, mình thấy nhớ người ấy da diết.mình điên cuồng khủng bổ sms, facebook, dt cho a ấy. mong a ấy suy nghĩ lại, a ấy lạnh lùng với mình lắm. mình tự hỏi sao con người yêu nhau 4 năm mà có thể thay đổi nhanh vậy? sao a ấy ko đợi mình nguôi giận rồi năn nỉ tiếp? Sao a ấy có thể thay đổi nhanh vậy?

Mình đã chủ động hẹn gặp a ấy, và mình cảm giác được là a ấy còn tình cảm với mình, qua ánh mắt a ấy nhìn mình. ko biết sao mình lạ cảm nhận được điều đó, hay tại mình đang ngộ nhận.

A ấy và mình quen nhau 4 năm và mình đã về nhà a ấy, ba mẹ a ấy rất thương mình và xem mình như người thân, khi biết chuyện 2 đứa chia tay, 2 bác đã gọi dt cho mình liên tục, an ủi mình...

Lúc mình trên xe về quê, a ấy nt hỏi thăm mình có mệt ko, kêu mình ăn uống nghỉ ngơi. về tới nhà a ấy gọi dt cho mình, nch rất lâu, và rất quan tâm mình nữa. mình ko hiểu a ấy làm vậy có ý gì, cứ cho mình hi vọng trong khi đã và đang quen người mới. mình thấy buồn lắm.

Mình đã không chịu nỗi vì nhớ a ấy, mình đã nt nói a ấy chia tay người kia đi và trở về với mình. a ấy trả lời mình: " không phải em muốn yêu thì yêu, chia tay thì chia tay đâu, a giờ không còn kiên nhẫn với em như xưa đâu." Mình đã rất đau lòng và luôn muốn a ấy quay trở lại.

A ấy đã nt cho mình, nói mình cho a ấy 2 tuần, a ấy sẽ giải quyết mọi chuyện và trở về với mình, Vì a ấy đã lỡ quen người mới, và ng đó cũng tốt và yêu a, học chung lớp nên a chia tay liền thì không còn mặt mũi gì.

Mình đã không đồng ý, a ấy nói " nếu e ko chịu thì thôi, a ko còn như xưa đâu".

Vì a ấy quá cương quyết và mình đã đồng ý đợi a ấy 2 tuần, mình ko bik làm vậy là đúng hay sai nhưng mình vẫn muốn cho a ấy cơ hội...

Mình đã đợi a ấy được 3 ngày rồi, lúc nào cũng buồn và suy nghĩ, lo lắng a ấy đi chơi với người mới, nảy sinh tình cảm, 2 tuần sau ko dứt đc. A ấy nói tin a thì đợi, còn ko tin thì đừng đợi.

Mình ko thể chịu được cảm giác khi nghĩ a ấy đang đi chơi với người khác, buồn lắm!

Mình đang rất sợ nếu mình đợi được 2 tuần, rồi a ấy nói a ấy ko xa người mới được thì em phải làm sao đây?

Còn đợi a ấy thì e ko bik có thể vượt qua thời gian 2 tuần này không

Và giả như 2 đứa có quay lại thì còn yêu thương nhau như trước không? khi bây giờ a ấy đã có tình cảm với người mới

Liệu a ấy có dứt khoát được và quay về bên mình không? mình đang rất đau khổ...

Mọi người cho mình ý kiến và lời khuyên được không?

nếu Bình Bình là chủ topic "Chiến dịch cưa lại người yêu cũ" thì thật sự bạn đã trưởng thành hơn rất nhiều, những điều bạn nói đều rất đúng, rất mong những cô gái yêu thật lòng này sẽ tìm được hạnh phúc của mình, tớ cũng đang thực hiện theo những điều như vậy, 2 tháng rồi, mong là sẽ gặt hái được điều mà mình đã cố công gây dựng.

@sin.240795, hd.forever0803: Từ một năm nay, mình luôn cho rằng, chìa khóa để nắm giữ hạnh phúc, chính là biết tự yêu thương chính bản thân mình. Một điều mà mình đã được nghe rất nhiều người nhắc nhở từ nhiều năm trước, cũng từng cố tự tâm niệm với bản thân sau khi mới chia tay một hai tháng. Thế nhưng sau đó mình vẫn lại trượt dài trong nỗi đau thêm một thời gian nữa trước khi thực sự làm được điều đó. Thất tình đau khổ thật, nhưng thực ra chính sự "lụy tình", sự cố chấp của bản thân mới tự làm tổn thương bản thân nhiều nhất. Quá lệ thuộc cảm xúc vào một người, quá vội vã níu kéo một người bất chấp tất cả chỉ càng khiến họ chán chường, ghét bỏ mình thêm mà thôi. 

@Tohutieuoi: Như chị đã nói ở post #1, chị sẽ hạn chế kể chi tiết quá trình chia tay và quay lại của bọn chị. Vì mỗi case đều có những hoàn cảnh, tính cách, nguyên nhân chia tay... khác nhau, những câu chị đã nói hay những gì cụ thể người yêu chị đã làm chưa chắc đã phù hợp để người khác tham khảo. Chị chỉ chọn ra những chi tiết chị cho là chung nhất, chẳng hạn những "sai lầm kinh điển" - là những điều sau khi chia tay hầu như bạn "lụy tình" nào cũng làm, những điều đó không chỉ mỗi bạn trai chị ghét, mà theo chị tìm hiểu được từ sách tâm lý hoặc comment trên các diễn đàn, hay từ chia sẻ của bạn bè, người quen của chị, thì những điều đó gây phản cảm cho hầu hết người tiếp nhận.

@binhan2020: Cám ơn lời động viên của bạn. Bạn thân của mình đọc những gì mình viết thì hay trêu Bình Bình là một nhân cách khác của mình, viết cứ như đúng rồi trong khi ngày này năm ngoái vẫn còn vật vã quằn quại. và bây giờ lắm lúc vẫn hâm đơ mỗi khi có chuyện liên quan đến giai nhà. Đến giờ tính ra bệnh lụy tình của mình vẫn chỉ mới giảm được phần nào thôi chứ không dứt hẳn được. Kiểu như từ học sinh đội sổ cố gắng mãi lên được trung bình là ăn mừng rồi í, chứ chưa mong gì được tiên tiến hay khá giỏi ^^

Chỉnh sửa lần cuối bởi BinhBinhNgo; 02/07/2014 vào lúc 12:33 AM.

@CauVongSauMua:

Không hiểu sao mình thích so sánh chuyện yêu đương với đi học lắm nhé. Chuyện của bạn mình thấy thế này:

Bạn thử tưởng tượng bạn là học sinh, anh ấy là thầy giáo huấn luyện học sinh giỏi, nguyên tắc luôn là kèm 1vs 1. Trong lúc học, bạn bực thầy chuyện gì đó, thế là kiên quyết tuyên bố: Em nghỉ học, không cần thi nữa.

Thầy nhiều lần năn nỉ bạn học tiếp, nhưng bạn lạnh lùng từ chối, bạn cảm thấy rất chán học với thầy.

Ít lâu sau, bạn phát hiện thầy đã có "gà" mới để luyện thi, thường xuyên khen ngợi học sinh mới, tỏ ra cực kỳ hợp với bạn này. 

Và rồi, bạn thấy cực kỳ hối hận chen lẫn tức giận. Bạn cảm thấy thực ra bạn vẫn muốn tiếp tục học với thầy. Bạn trách thầy sao không năn nỉ nhiều hơn, sao chưa chi đã vội tuyển học sinh mới. Thế là vai trò thay đổi, giờ đến lượt bạn đi năn nỉ thầy, nhưng thầy bảo, không phải muốn nghỉ là nghỉ muốn học lại là học lại đơn giản thế, cô không còn là học trò cưng của tôi nữa đâu.

Nài nỉ mãi, cuối cùng thầy bảo, để tôi dạy em kia thêm 2 tuần nữa, rồi ngưng, quay lại dạy em.

Và bạn thì băn khoăn không biết sau 2 tuần nữa thầy có nghỉ dạy bạn kia thật không, không hiểu tại sao thầy không quay về dạy bạn ngay, tức tối khi nghĩ đến cái bàn học quen thuộc kia giờ có đứa khác ngồi...

Bạn ạ, trước tiên bạn phải xác định: "Ông thầy" trong cái ví dụ đấy rõ là hấp tấp, chưa chi đã tuyển học sinh mới. Nhưng, là ai đã đùng đùng đòi nghỉ học? Là ai lạnh lùng bơ đi những lời năn nỉ của người ta? Người yêu bạn có nói, không phải muốn yêu là yêu, muốn chia tay là chia tay. Câu nói đó có thể là nói lẫy khi giận, khi "làm cao" với bạn, nhưng nó cũng là một thực tế rõ ràng: Chia tay chỉ cần mình bạn quyết định là đủ, nhưng muốn yêu nhau thì cần sự đồng thuận của cả hai. Bạn "vứt bỏ" anh ấy trước, thì nếu như anh ấy có nản lòng, có tự ái mà chuyển sang cưa cẩm rồi chính thức yêu người khác, bạn vẫn khó mà trách được anh ấy Sở Khanh hay bạc bẽo. Có phải anh ta phũ phàng "đá" bạn trước đâu?

Bạn đặt câu hỏi " Vì nếu a ấy yêu e sao a ấy ko quay về với e liền mà bắt e phải đợi 2 tuần?" thì cũng phải hiểu là anh ta có quyền đặt câu hỏi "Cô ấy có yêu mình không? Nếu cô ấy yêu mình vì sao cô ấy không tiếp tục bên mình mà đi nói chia tay, năn nỉ cũng chẳng thèm quay lại?"

Bạn cũng có bao giờ tự hỏi bản thân, vì sao suốt thời gian anh ta năn nỉ bạn, bạn không quay lại, không thấy nhớ, không thấy đau khổ khi xa anh ấy? Mà khi anh ta có người mới, bạn lại cuống lên? Là do bạn luôn tự tin anh ta sẽ chỉ có thể yêu mình bạn, anh ta sẽ còn năn nỉ tiếp? Hay vì cảm giác bị mất đi một điều mình từng sở hữu, "con cá mất là con cá to" khiến bạn muốn giành lại bằng mọi giá?

Bạn hỏi anh ấy có dứt khoát được và quay về với bạn không? Câu hỏi này chỉ có duy nhất anh ấy có thể trả lời, không ai cho bạn đáp án được cả.

Bạn hỏi nếu sau hai tuần anh ấy không quay lại thì sao? Thì coi như anh ấy chưa từng cho bạn "cơ hội" chờ đợi, coi như lời chia tay đến muộn.

Còn nếu hỏi rằng bạn có nên đợi không, trong lúc đợi nên làm gì, mình sẽ trả lời thế này:

- Nên đợi. Vì ở hoàn cảnh bây giờ bạn chưa có lựa chọn gì khác tốt hơn. Nếu bạn không đợi, e là chỉ vài hôm nữa bạn sẽ lại hối hận.

- Đợi, chính là cho bạn và cho anh ta một cơ hội để quay về với nhau. Có thể sau 2 tuần anh ta theo cô gái đến sau, thì sau hai tuần cũng có thể bạn nhận ra quyết định chia tay ngày trước hoàn toàn chính xác.

- Hãy coi 2 tuần này là một khoảng lặng để chính bạn suy nghĩ. Như cái ví dụ trên thì coi đây là 2 tuần nghỉ xả hơi, cân nhắc xem bản thân có thực sự thích học không, thầy dạy hợp ý mình không, mình muốn học lại thật hay tại tức thầy có trò mới nên mới bị cảm xúc nhất lời làm mờ mắt. Không hợp thì nghỉ khỏe. Không chấp nhận được chuyện thầy có trò mới nhanh thế thì cũng nghỉ khỏe, đỡ mất công sau này quay lại học được lòng vẫn ghim hận rồi trách móc dằn vặt.

- Đừng chủ động liên lạc, cũng đừng theo dõi facebook anh ta hay cô gái kia làm gì. Bạn phải nhớ rõ tình trạng hiện tại: Thầy đang dạy trò khác, còn bạn nghỉ học mất tiêu rồi. Tự xem là tự làm đau mình mà thôi.

- Tìm một khóa học ngắn, hoặc công việc làm thêm, hay sở thích đam mê gì đó để lao vào, cho đỡ nhớ nhung ghen ghét.

- Nếu có thể thì nghĩ lại quá trình quen nhau xem vì sao cãi nhau, anh ta có tính xấu gì, bạn có khuyết điểm gì khiến anh ta bực. Nếu sửa được thì tranh thủ sửa. Kiểu như thầy từng mắng trò lười biếng thì giờ tranh thủ 2 tuần nghỉ mà làm bài tập nâng cao thêm ấy. 

- Trường hợp xấu nhất bạn đợi mà vẫn không quay lại được thì sao? Thì thôi, đời còn dài, bạn hoàn toàn có thể học môn khác với thầy khác, với những kinh nghiệm đã có được từ lần "tính nghỉ học chơi ai ngờ bị đuổi thật" này.

13 Bài viết

8 Được cảm ơn

12:37 PM 02/07/2014#17

444 Bài viết

337 Được cảm ơn

01:47 PM 02/07/2014#18

Chuyện của em cũng nan giải quá chị ơi...

Em và anh ấy quen nhau được gần 1 năm, e là mối tình thứ 2 của anh, đều đã ra mắt gia đình cả rồi, gần đây em cảm thấy tình cảm e và anh ấy có vẻ nhạt hơn (1 tuần gặp nhau 1 lần, ăn uống đi dạo rồi về, ngày trước anh ấy có vẻ hào hứng lắm, nhưng giờ anh vẫn chiều em, vẫn đi nhưng có vẻ không hào hứng lắm, đi ăn xong rồi về, ngày xưa tối nào cũng chat FB dù ko gặp nhau, giờ thì ảnh ko cho chat khuya nữa vì nói ko tốt cho sức khỏe <e và a làm trái giờ nhau, e giở hành chính, còn a thì làm ca đêm>..... cảm giác tình cảm không như trước dù 2 người cũng chưa có xung đột gì lớn). 

Để cứu vãn tình thế, em quyết định chia sẻ cảm giác của em để cả 2 cùng tìm hướng giải quyết, 2 ng chat qua mạng, em nói cảm giác của em, và chính anh cũng thừa nhận rằng tình cảm anh dành cho em không còn như trước vì thấy em khác quá nhiều so với lúc mới quen (Khác thì có, chứ quá nhiều thì không đến nỗi chị àh, đúng là khuyết điểm của em là ăn nói và ứng xử chưa dc khéo, lúc mới wen chưa thân nhau thì chưa bộc lộ, wen lâu dần dĩ nhiên cả 2 cũng sẽ lộ khuyết điểm, anh thì hay tự kỷ, suy nghĩ tiêu cực và cái tôi rất cao...em vẫn chấp nhận và cố gắng dung hòa,vì em nghĩ trong chuyện tình cảm cả 2 cần sự lắng nghe và dung hòa hơn, làm gì có cặp đôi nào mới wen đã hợp hoàn toàn), em đôi khi ăn nói không dc khéo nhưng nói thật là chưa có hành động nào quá đáng, em cư xử rất lễ phép với gia đình anh, và gia đình anh cũng quý em nữa, nhưng lúc nào anh cũng nói em ngày càng có nhiều khuyết điểm và không phải mẫu ng con gái lý tưởng của anh (cái này em chỉ nghĩ câu nói đùa thôi, vì tụi em vẫn hay trêu chọc nhau như thế, em cũng hay bảo anh ko phải mẫu con trai lý tưởng như em nghĩ nhưng em vẫn yêu anh)

Anh bảo tuy tình cảm phai nhạt nhưng vì lời hứa lúc wen sẽ ko bao giờ buông tay em, anh đã không bỏ cuộc và đang cố gắng ....Khi nghe anh vì lời hứa và trách nhiệm mới wen với mình, em nói với anh là em hơi buồn khi nghe câu nói này...rồi em im lặng không nhắn tin 3 ngày (em chỉ cho mình 1 khoảng lặng để cả 2 cùng suy nghĩ phương hướng giải quyết thôi, chứ chưa hề tỏ thái độ giận hờn trách móc hay ctay gì cả). 

Sau 3 ngày suy nghĩ, em vẫn quyết định cho cả 2 cơ hội, và ntin rủ đi chơi bình thường xem như không có gì xảy ra, nào ngờ...

sau 3 ngày suy nghĩ a ntin "buông tay em, nên chia tay là tốt nhất, vì tc cua anh gio da nhạt, a sợ 1 ngay sẽ nhạt dần rồi làm em tổn thương nữa, anh xin lỗi, đối với anh bây giờ ko còn gì quan trọng nữa, cũng chả cho em dc 1 tương lai tốt đẹp, tuổi e cũng ko còn nhỏ nữa, ko thể chờ lâu như vậy..." , em hỏi "khuyet diem cua em la gi, em có làm gi sai mà anh lai the", anh nói "Cái sai lớn nhat la em quen với anh, khuyet diem lớn nhất là yêu anh, anh xin loi vi da ko giữ lời hứa, a là thằng hèn, ích kỷ"

em không đồng ý chuyện chia tay wa tin nhắn như thế, nên đề nghị suy nghĩ bình tĩnh 3 tuần roi gặp mặt nhau nc, neu anh van quyết định nhu vậy thì em sẽ ton trong quyết định a, nhưng anh không đồng ý gặp mặt vì sợ sẽ níu kéo, rồi "anh ngột thở lắm rồi, năn nỉ em hãy tha cho anh đi, hay em muốn anh có chuyện gì em mới chịu ctay a..."

Qua tin nhắn, em thấy anh có vẻ mất bình tĩnh quá, nên Stop, ko hỏi, ko nhắn tin nữa.....Em thật sự không hiểu tại sao anh lại như thế...Thật ra tính bf em, anh ấy sống nội tâm, rất hay mặc cảm về xuất thân, công việc của mình(vì thu nhập và cả trình độ 2 đứa chênh lệch nhau), cái tính mặc cảm tự ti này chỉ thể hiện với em, còn ở ngoài chẳng ai biết anh ấy nghĩ gìtụi em đã nhiều lần "chiến tranh lạnh" vì sự mặc cảm tự ti này của anh, nhưng đa phần sau 2-3 ngày anh đểu chủ động liên lạc lại với em và xin lỗi, trc giờ anh chưa bao giờ nói 2 từ "chia tay" (vì anh nói 2 từ này rất nặng nề)...nhưng không hiểu sao lần này.....

Em đã tạm dừng ko liên lạc với anh dc 4-5 ngày nay rồi, vẫn là sự im lặng...em buồn lắm, em có bao giờ chê xuất thân của anh đâu, em rất quý anh và gia đình anh, tại sao anh có thể vì 1 vài khuyết điểm của em mà tình cảm phai nhạt chứ - Đời làm gì có ai hoàn hảo, hay anh đã gặp mẫu người con gái lý tưởng khác nên anh mới bắt đầu so sánh và chê e này nọ? Em vẫn luôn tin anh không phải dạng đàn ông sở khanh, có thể anh nhất thời mặc cảm hay nhất thời say nắng thôi.

Em phải làm sao đây chị? sau 3 tuần có nên hẹn gặp anh ấy ko, anh có vẻ hơi mất bình tĩnh lúc đó "3 ngày a đã suy nghĩ kĩ lắm rồi, ko cần 3 tuần, chúng ta đừng gặp nhau nữa, em cũng đừng chờ đợi anh nữa, bây giờ với anh ko có thứ gì quan trọng nữa, anh sẽ block nick, unfriend, đổi số fone, e đừng tìm anh nữa, day cung không phải lan dau tien anh cũng làm thế..."(Hồi chia tay ex a cũng làm thế, nhưng theo e dc biết thì anh chưa dắt ex ra mắt gia đình, tình cảm chưa sâu đậm nên cô ấy ko liên lạc thôi, chứ tụi em đều ở tp, đều ở với gia đình, FB anh chị em mẹ a em đều có, nếu e muốn gặp cũng không khó...chẳng qua em ko muốn ép hay gây áp lực cho anh nên im lặng thôi)

Chỉnh sửa lần cuối bởi Tohutieuoi; 02/07/2014 vào lúc 01:58 PM.

767 Bài viết

2,016 Được cảm ơn

01:22 AM 03/07/2014#19

@Tohutieutuoi: Không biết nick này bạn dùng một mình hay có cho người khác mượn? Bạn tầm 27 tuổi rồi?

Thực ra quen nhau một thời gian, mọi thứ đi vào quỹ đạo, đôi khi sẽ gây cảm giác nhàm chán. Thiếu đi cái háo hức nguyên sơ khi còn đang tìm hiểu, khám phá lẫn nhau. Thiếu đi những quan tâm săn đón thường có trong thời gian "cưa cẩm". Thay vì hỏi thẳng đối phương, bạn cũng có thể chủ động "hâm nóng" trước. Thậm chí ngay cả việc ngưng chat đêm, với người này có thể là hết quan tâm, nhưng với người khác lại nghĩ "người thích mình là người chat đến khuya, người thực sự yêu mình là người buộc mình đi ngủ sớm". Hoặc có thể có người sẽ bảo chính bạn mới không quan tâm anh ta, người ta làm ca đêm bận/ mệt mà còn muốn chat chit như hồi mới yêu thì phiền quá...

Tuy nhiên, có lẽ case của bạn có nhiều vướng mắc, mâu thuẫn từ trước thật, nên khi bạn hỏi anh ấy nhận luôn chuyện "tình cảm đã nhạt".

Không biết hoàn cảnh, trình độ, nghề nghiệp hiện tại của anh ấy thế nào, chênh lệch với bạn đến mức nào mà tự ti đến thế? Công việc của anh ấy có ổn định không? Thu nhập thấp hơn bạn nhưng có ở mức sống ổn không? Bản thân anh ấy chỉ thể hiện sự tự ti với bạn, vậy bình thường anh ấy có chí tiến thủ, có tỏ ra phấn đấu hết sức vì một tương lai tốt đẹp hơn (cho gia đình lớn hiện tại, và gia đình nhỏ sẽ có sau này)?

Anh hay nói bạn không phải mẫu người lý tưởng của anh, vậy bạn có tự hình dung được mẫu người anh muốn kết hôn là như thế nào không? Anh ta có từng bày tỏ rằng ghét khuyết điểm nào ở bạn, hoặc mong muốn bạn thay đổi thế nào không? Đành rằng không ai hoàn hảo, nhưng cũng có những điều không thể nói muốn dung hòa là dung hòa. Chẳng hạn một anh chàng mong muốn có cô vợ chăm chỉ nội trợ, sẽ khó chấp nhận cô người yêu quen cả năm rồi mà vẫn chưa cải thiện khả năng bếp núc, giỏi lắm chỉ biết úp mì. Một anh chàng mong người yêu có thể im lặng ở bên làm nguồn an ủi khi anh ta mệt mỏi, bế tắc nhưng người yêu lại chưa làm được điều đó thì có thể sẽ tìm ở một cô gái khác. Có thể anh ta cần một cô gái "thua" anh ta, để anh ta có cảm giác mình mạnh mẽ, chở che được cho cô ta. Thậm chí có thể anh ta cần một cô gái có thể quan hệ với anh ta ba lần một tuần thay vì chỉ gặp nhau ăn uống xong về chẳng hạn...

Hoặc gần đây anh ta có gặp trục trặc, cú sốc gì lớn nhưng không thể sẻ chia cùng bạn? 

Hay anh ấy đã bỏ nhiều công sức để cố gắng thành đạt hơn, "xứng lứa vừa đôi" với bạn hơn, nhưng mãi không xong, nên mỏi mệt, thấy mình phải gồng nhiều quá, rồi "ngột thở"? Bạn đã lớn tuổi, nếu muốn quen lâu dài hơn thì phải tính tới cưới, mà thu nhập hiện nay của anh chưa đủ để làm đám, để xây nhà...?

Bạn cảm thấy nguyên nhân nào có lẽ hợp lý nhất cho quyết định chia tay của anh?

444 Bài viết

337 Được cảm ơn

10:00 AM 03/07/2014#20

@ Binh Binh Ngo: uhm mình cũng 27 tuổi rồi, anh ấy bằng tuổi mình, mình nghĩ có 2 nguyên nhân: 1 phần là 1 vài khuyết điểm chưa thể dung hòa được, 2 có thể anh ấy đang gặp bế tắc trong cviệc, trước khi quen mình, anh ấy sống buông xuôi lắm (thu nhập bảo vệ ca đêm là 2 triệu, 1tr đem về cho ja đình, 1 tr để tiêu xài, thật ra với 1 con trai ko rượu chè, bia bọt, ko hàng quán thì 1 tr cũng đủ xài rồi), sau khi quen mình, anh cũng có cố gắng tìm thêm 1 việc nữa để thu nhập cao hơn cho tương xứng với mình, và anh đã chọn việc anh đam mê từ lâu nhưng sợ ja đình k thích nên k làm - Bartender, 1 ngày anh làm hơn 10 tiếng, nhiều lúc thấy anh cực quá, mình khuyên anh nên tập trung 1 việc thôi, bảo vệ vừa thức đêm lại lương không nhiều, nhưng anh không chịu, vì cviệc bảo vệ rất nhàn, ngày làm tầm 2-3 tiếng, chỉ ngồi trực và chơi Internet thôi, lại chỗ quen nên anh ấy không muốn bỏ, mình vẫn tôn trọng anh ấy, anh làm cả ngày mệt mình cũng ko dám ntin làm phiền, chỉ mong tối thức 2 đứa có thể trò chuyện 1 tí thôi.

Việc có nhiều khuyết điểm chưa dung hòa được, có gì thì anh ấy nói, mình luôn lắng nghe va tiếp nhận ý kiến để hoàn thiện mình hơn, việc nội trợ bếp núc mình không giỏi, nhưng mình cũng cố gắng học làm 1 vài món, anh thích nấu ăn thì em phụ trách rữa bát nhặt rau....vv...

Dù sao tụi mình bằng tuổi mà cũng wen chưa lâu, nên mình cũng chưa có ý định bắt anh ấy phải kết hôn ngay.

Mình đã cố gắng hết sức để duy trì 1 mối quan hệ tốt nhất rồi....nhưng quyết định anh ấy làm mình rất buồn và nản. Mình phải làm thế nào đây...mình không muốn buông tay anh ấy....

Share on Google Plus